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        搞笑的句子

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        治愈你的不開心!讓人不得不笑的幽默段子

        時間: 2022-05-10

        一、兄弟大龍喜歡一女生,沒表白,女生要到英國留學。大家湊筆錢讓他請女生去陜西會館吃飯。畢業三年后,哥們路過南京,拖我去那家館子。喝幾杯,他望著照片墻說,我和她只有一張合影,就貼在這里。我說,拿走吧。他搖搖頭說:就是來看一眼,看看這世界一個角落,還有我們坐一起的樣子,帶走就沒有了。

        二、一男在公交車上搭赸一妹紙。男對女說:“你長得真像我前女友!迸叩玫叵铝祟^,問:“那……你為何跟她分離了?”男:“嫌她丑!

        三、某人騎自行車誤上高速。途遇一個開寶馬好人:你用繩把自行車和我車拴一起,我拖你到路口,開快了就打車鈴。老農致謝,一路無事,忽有一帕薩特在寶馬前搖晃,寶馬煩躁加速超車,對方也不相讓。此時檢測站一警員向總部報告,說XX路段有兩車飆車,時速直逼150,另有一自行車緊跟他們,瘋狂的打車鈴想超車!

        四、剛失業不久,今天去面試一家大公司。公司方面表示只錄取二人,大概有5.6十個人報名的樣子?碱}是:讓考官在最短的時間內記住自己。我二話不說上前就給考官一大嘴巴子,掉頭就跑。真是機智如我。

        五、小明跟媳婦吵架,每次吵架都是媳婦回娘家,每次都是,不過沒幾天媳婦就自己回來了,久而久之的,小明覺得挺對不住媳婦的,這次吵架就去接了,到了老丈人家……老丈人說:“呦呵,這大半年也不見你們回來一趟,你媳婦兒呢,咋沒一起回來呢?”

        六、火車停在一個小站上。一位富人從窗外看去,他看到一位正在買雪糕的婦女。他想買一支吃,但富人離客車廂比較遠。又很懶不想自己去買雪糕。于是他召喚一個在車廂附近站臺上的男孩問他說:小朋友過來下,這里買一支雪糕要多少錢?男孩答道:三塊錢叔叔。他給了小孩六塊錢對他說:你去給我買一支來,另外三塊錢買一支你自己吃。一會兒男孩屁顛屁顛的就回來了他正吃著一支雪糕,還給富人三塊錢對富人說:叔叔那里只剩下一支雪糕了。

        七、畢業后找不到工作整天宅在家里打游戲,我媽失望地對我說:“你都成年了,還整天在家打游戲,將來能有什么大出息!币徽Z驚醒夢中人:對啊,我都成年人了,打游戲完全可以去網吧打啊。

        八、98年上中專,同宿舍玩得好的4個人,為了在星期五晚上出去玩,冒充班主任簽名,之前試過成功了,這次不知道班主任出差了,被政教處主任捉了個正著,通報批評后還把那個文件由專人送家里,送來我家那天家里就我一個人在,送的那人叫我轉交給我爸就走了,我打開看過后就燒了

        九、同學聚會來晚了,進飯館趕緊道歉:“對不起,對不起,有點急事來得太晚了,你們都吃完了吧,我吃點剩的就行! 低頭就吃飯。吃了一會,一同學說:“沒事,我們也剛到,這不剛坐下么,上桌吃的還沒收拾呢……

        十、老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!

        十一、跟女同事閑聊,同事說到一客戶特好色,因為我以前也在那個老板手下打過工,于是回憶了一下說道:沒覺得呀,我給他打過工,沒看出來他好色呀?女同事對我嗤之以鼻:切~你當然看不出來了!額?幾個意思?

        十二、最近和老公總是一言不合就吵架,想改變卻不知道怎么做!和閨蜜聊了聊,閨蜜說:男人要哄,女人要寵,你試著多說點甜言蜜語!然后晚上回家,看到老公躺在沙發上玩手機,我試著捏了捏嗓子說道:老公啊~人家好累,你幫我捏捏好不好?老公斜眼看了我一下說道:干嘛?鬼附身了?靠,剛準備發火,兒子在旁邊又來了句:聽說鬼附身要用黑狗血

        十三、閨蜜打電話給我要開一個店,但資金還差十萬,我以為她要向我借錢,沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了,我說嘿!你前男朋友不錯嘛還湊了這么多錢給你,閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。

        十四、我媽最近打麻將總輸錢,昨天我媽郁悶的說:“手機今天停機了,算了我也不交話費了,你李阿姨她們幾個如果再找我打麻將就找不到我了!敝形鐒偝酝觑,我媽的手機就響了,接完電話,我媽提著包急匆匆的出門說:“你李阿姨給我交了一百塊錢話費,我去還給她!薄

        十五、媳婦讓我陪她減肥,制定了一個嚴格的減肥計劃,從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月,效果非常明顯,我們兩個總共瘦了8斤,光我自己就瘦了10斤!

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