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        搞笑的句子

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        網上很火的趣味小段子,段子手的花式幽默

        時間: 2022-05-10

        一、女神打來電話,說車子爆胎了讓我幫忙換胎,光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。男生走過來摟住女神:“你從哪請來的師傅,我的車這么快就弄好了?

        二、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志,看到一幅推銷染發劑的廣告,廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見:“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎?”

        三、不過大媽心很大,發布會上嚼著口香糖說,“我老愛做白日夢,誰料到美夢成真!”她說自己最大的夢想就是早點退休,來領獎前和老板打過離職電話。

        四、騎著我心愛的小電驢回家,經過清河橋,擠得水泄不通,迫不得已停下來一觀,原來有個姑娘要跳河,一男一女在那拉,大家在圍觀,等了半天實在忍不了啦,這么些子人,難道就沒一個人說出真相嗎?于是我大聲說道:姑娘,這河我下去過,水只到膝蓋!好了,路通了,可以回家了。

        五、這幾天感冒咳嗽,去衛生院輸液的時候看到一個同樣感冒咳嗽的人,臉上特別腫,我就問他怎么回事。他說他上火了引起的咳嗽,他媳婦為了給他敗火大嘴巴抽的。額 ……

        六、在我們村我比同齡人輩分都大一輩,我一直很驕傲,今天又對老媽說:“我和他們出去玩,向別人介紹我的時候,說我是他們叔,感覺好有面哦!”老媽悠悠的說:“有面子?你輩分高是因為你爺爺和你爸結婚結的晚?”“為什么結的晚?”“因為丑唄,你看你那些侄子有幾個沒女朋友的?就你沒有,遺傳的丑!”這是親生的嗎?。。。絕對是,遺傳的丑,,嗚嗚嗚…… -- 笑話

        七、老公是個球迷,一有球賽,就把我晾在一邊,自己在電視機前大呼小叫。這天,看他在看球賽,我生氣地關掉電視,嚴肅地對他說:“你今天必須回答我,你到底更愛我還是更愛球賽?” 丈夫扶了扶眼鏡,思索了一下,同樣嚴肅地回答:“那得看是中超還是英超!

        八、周未,太陽已經照到屁股上了,兒子還不起床,媽媽叫道:“懶蟲,都幾點了,你還睡?快起床!眱鹤釉诒桓C里狡辯說:“昨晚太陽6就睡覺了,可我10點才睡!

        九、面試官讓在場應聘的4人做了自我介紹后,分別看了他們的以往的設計產品,感覺設計實力也都差不多,隨后面試官為了考核他們作為一名設計師的思維,問了他們一個很奇葩的面試題目:“一塊錢可以買幾頭牛?”

        十、我家小區有個門的人臉識別總是有時候認得出我,有時候認不出,我后來發現,我穿運動鞋就認不出,穿高跟鞋就認得出,所以其實是,我太矮了。不穿高跟鞋攝像頭看不見我。

        十一、提前下班想給媳婦個驚喜,敲門說查電表,誰知她……沒想到她直接開門沒看人就說:聽見你聲音了,這么多年的夫妻這點還聽不出來嗎。

        十二、森林舉行選美大賽,孔雀第一個報了名覺自己肯定能拿冠軍,結果連初賽都沒過?兹负苌鷼,就去找山羊評委。山羊評委說:“孔雀你開屏雖然美麗,但卻露著屁股!”孔雀很尷尬的離開了。

        十三、如今小學生都去過情人節了,中學生都過光棍節,剩下一群高中生、大學生和二貨青年整天嚷嚷著過兒童節。

        十四、網上買了減肥貼,店主說的神乎其神,更甚者,說無效全額退款。于是抱著試試看的心態買了,回來之后問店主:怎么用?貼哪里?店主:嘴,貼一周…

        十五、去給狗狗剪毛,問老板多少錢,老板說100元。我大怒:“啥?,我剪個頭發才10塊錢,剪個狗毛要100??” 老板說:“它敢吃屎你敢么?” 我不服:“我要是敢呢?” 老板說:“那我給你剪也收100!”我..........

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